Fairy Tales

Sekám sebou...ale nesekám s tím...

17. března 2009 v 16:17 | Luffinka
Ahojky holky :)
Dlouho jsem tu nebyla vím, neměla jsem čas a pak zase a zase...takže jsem si prostě "musela" zvyknout psát jídelníčky jinym způsobem...do normálního sešitu, kde mam i thinspo a tak..skoro jako tady prostě...a nezabírá mi to tolik času takže mi to začalo vyhovovat...jenom ty komenty a vy mi chybíte to je pravda :(
Tyjo naposled mtady byla 9.1...to je hrůza..dneska máme 16.3?...To je moc..budu se to tu snažit aspoň trochu kontrolovat a dávat vám vědět na blogy :)
Dlouhá doba ale jinak nic moc změny...něják v tyhle deštivý dny nemímam dobrou náladu, dycky příjdu ze školy, zalezu pod deku a spim nebo hraju simsi joo to je ta nejlepší věc :D - fakt úžasně se zabavíte, čas utíká úplně rychle a vy si vůbec nevzpomenete že máte hlad nebo nějáký chutě :)...Ani tancování mě tak něják nebere, furt bych spala a spala...nojo jsem líná :D..už na tom pracuju :D
Váha?...joo snažila jsem se to okecávat aby na ní nedošlo :D...nic moc výkon za dva měsíce, nejvíc znát to jde na břiše, ale já potřebuju ze sebe dostat hlavně boky...grr :D..né já vim že to neokecam :D..tákže z původních 79 to bylo 76, to víte...no a teď je to přesně 66..takový divný číslo :D...prázdninová váha a to ještě k tomu bez jednoho kila - buďte rádi že je škola, ta dává dost zabrat, však vy víte :D..do června to snad bude úplně ono, jedu totiž po mooc dlouhý době se třídou k moři a fakt tam nechci sedět zalezlá pod ručníkem..hrozně se toho děsim :(..mm to mi připomíná abych si šla zapsat dnešní jídelák do deníčku :D
Tak zatim papa holky moje, brzo se zase stavim, dyť mě znáte :*****

Natasha Poly pro vás :)...dokonalá slečna <3

Oh my god..oh my EDWARD!

28. prosince 2008 v 12:53 | Luffinka
Ahoj zlata moje <3
Nemám vůbec čas sem psát, za chvilku totiž jedu s kámoškama na Twilight <3..konečně můžu říct že je nějákej film lepší než knížka..no tak neni no :D ...ale aspoň Edward je desetkrát lepší než v nkížce to musíte uznat :D ...totálně ho žeru :D...nebo spíš Roberta Pattinsona?:D To neni podstatný hlavní je..že tam je :D
No a už zase plácam z cesty hlavní je to, že jse vám přišla popřát krásnej zbytek Vánoc :)..hned jak se sem znova dostanu obejdu vás a pořádně vás vyzpovídam :D U nás to proběhlo docela fajn možná i líp než jak jsem doufala :)
Asi se ptáte co dieta...no takže salát jsem musela jíst povinně to je přece "tradice" xD ale stejně jsem mámu převezla -> udělala jsem si spešl dietní jenom s bílim jogurtem a byl desetrkát lepší než ty kam se dává majonéza xP kapra jsem jedla jednoduše bez strouhanky jako každej rok..né že by mi to něják extra chutnalo ale když jsou ty ryby tak zdravý :D ale jídelníčky sem nemá cenu psát..musela jsem kvůi tý nemoci pít čaj s medem a ten to totálně zabíjí :(
Ale teď už nemocná nejsem takže hezky rychle zpátky na tvrdej režim :) + mam další důvod kterej mi dodává energii stačí jeden pohled a :D takže rači mizim protože Edward Cullen už čeká :D
PaPa holky, už se na vás moc těšim a ještě jednou krásný Vánoce..teď už teda aspoň ty prázdniny :)

Never give up.../Teď nebo už nikdy...

15. prosince 2008 v 19:11 | Luffinka
Já se z toho snad nikdy nevyhrabu :( ...dneska mi bylo zase špatně, tak mě máma nechala doma, když jsme z ničeho nepsali...takže jsem celej den jenom tak prospala u televize...něják mě chytla taková ta divná romantická Vánoční nálada tak jsem si pustila Lásku Nebeskou...výbornej film, Hugh Grant mi tak něják vždycky zvedne náladu :D frajer prostě :D ..a ještě Keira Knightley...snad nikde nemá tak dokonalou postavu jako tady...tak hezky mě to rozesmálo a motivovalo..
Jenomže pak přišla domu máma a začala se vyptávat co jsem jedla...nemohla jsem jí říct že nic..takže jsem si vymyslela že jsem normálně snídala a pak si vzala dvě housky se sýrem, aby byla klidná..jenomže to se jí zdálo málo..řiká že je mi špatně z toho že nic nejím jenomže je to přesně naopak kdybych nebyla přeplněná tukem bylo by mi skvěle :(...takže mi začala vnucovat krupicovou kaši kterou dělala bráchovi..nakrájela do ní banán a šoupla jí přede mě do obýváku..měla jsem chuť jí z toho stolu skopnout...jenomže ne...nejsem dost silná a zase jsem podlehla..nevim proč jsem to jedla vždyť mi to ani nechutnalo..jsem totálně mimo..jsem totálně zdeptaná když snim něco o čem vim že neni zdravý a už vůbec né dietní jídlo..naruší mi to celej systém prostě úplně všechno x(..kdybych aspoň dokázala zvracet bylo by mi líp..takhle na začátek by mi to pomohlo...každym dnem si víc a víc myslim že to prostě nezvládnu...pořád se vzdaluju...chyby člověka posilujou?..takže to bych já musela bejt minimálně Schwarcenegr..jenomže jsem totální nula co se víc a víc zavrtává na dno..ano a můžu si za to sama..člověk má pud sebezáchovy...tak proč s tim nic nedělam?x(

Zetra jdu do školy ať mi je jakkoliv, nebudu doma čekat až mi máma zase něco vnutí...dokud nejsem dost silná na to abych dokázala tvrdě odmítat jako dřív budu se klidit z dohledu...takže zejtra do půl čtvrtý ve škole, pak hezky na trénink a domu až na sedmou..platí to co včera...snídaně normální + lehká svačina + salát k obědu jestli saláty dojdou tak si nic jinýho brát nebudu..

Pak vám sem hodim jak to dopadlo :)..a já vim že to vyjde, protože když ne, tak končim...a já nechci končit..takže už kvůli tomu to prostě zvládnu...to už zase nedává smysl..promiňte za takovýhle jak tak koukám častý výlevy..už se nebudou opakovat..to vám slibuju..už nechci nikoho zklamat...poslední šance..game is over...last round comming...děkuju <3

Pár scén z Lásky Nebeský/Love Actually :)..i když bych sem nejradši šoupla ten film celej :D..kdo viděl ten mě určitě pochopí :)..prostě celej film totální demence :D



Dancing Queen?...ani nápad...

14. prosince 2008 v 18:03 | Luffinka
Hlásim se po delší době, promiňte holky :(...vypadá to, že už zase utíkam...možná to tak i je..ale já nemůžu..nechci...
Celej víkend stál za nic..nebylo mi zrovna nejlíp..a do toho ještě pořádná depka z pátku...jojo věneček řadí mezi takový ty dny na který se nezapomíná..u mě to platí dvojnásob...
Muj taneční partner mě naposlední chvíli nechal a šel s jinou holkou...já se mu nedivim, kdo by taky chodil se špekem jako jsem já..nechápu jak jsem si moha myslet že mi to sluší, že ten korzet zeštíhluje..že se mi poved makeup a vlasy..poprvý jsem si myslela že na to konečně zase mam..ale ne..zase nějákej blbej výmysl mí tukem prožraný hlavy...muj bývalej taneční partner + jeho nová "přítelkyně" spolu vyhráli nejlepší taneční pár večera + ta holka ještě první více miss za nejkrásnější šaty..když si představim že na jejim místě jsem mohla bejt já..jo to by sem nemohla na sebe nabalit všechny ty špeky zpátky...jsem nemožná...ale vím, že tam byly tam i tlustější holky než jsem já a to o dost..a tancovali..a já pro kterou je tanec všechno seděla a koukala na ně..nikdo neviděl číso mejc šatů nikdo mě neviděl tancovat..nedalo se to vydržet...zvlášt když se na mě vykašlal ještě i táta..rači zůstal v práci, aby se mnou nemusel tancovat...stydí se za mě..nic sem nedokázala..nejsem dobrá dcera..ani ségra..starší brácha?..ten rači odjel s kámošema na hory..moch jéct až v sobotu ale né...proč by to dělal...musel by tancovat se svojí otřesnou sestrou..
Takže jsem půlku probrečela na záchodě...ke konci mi nejlepší kámoška aspoň trochu zvedla náladu...přestala jsem si připadat tak sama..
13.12 muj svátek?..jako by nebyl..kámošky si jeli na nákupy, ale že by mi třeba řekli?..ne..ani ta nejlepší..po věnečku se za mě stydí..kdoby se bavil s tou od který utek její partner..nikdo mě nebere takovou jaká jsem...ale já se taky neberu..nechci bejt taková...nenávidim se...už se nedokážu vrátit tam kde jsem byla...zkazila jsem všechno..celej tenhle půlrok je naprosto mimo všechno chápání a dění...Ano zase řeči malý rozmazelný holky...když si přestavim že kdyby jsem to neposrala mohlo by všechno bejt úplně naopak...ano za všechno si můžu sama..vím to :(
Co teď?....Už zase se musim vrátit na začátek...nebudu začínat hladovkou...třeba to tak půjde líp...dám si normálně snídani pak lehkou svačinu ve škole a k obědu salát...doma nic...i kdybych si kvůli tomu měla rozkopat celej pokoj a pak ho uklízet abych se tím zabavila..Prostě tomu obětuju všechno...úplně...je dobrý si to uvědomit..sice pozdě..ale přece..
Vim že jsou to tak trochu..kecy z cesty...ale tak něják mi to pomáhá..konečně někomu můžu říct to co cejtim a nekouká se na mě až zas tak moc divně... A za to vám holky děkuju, děkuju za to že jste <3

<3 Jessica Stam & Gemma Ward <3

New Luffi..Back to Before!

8. prosince 2008 v 20:08 | Luffinka
Och Ano kyž jsem v takovym psychologickym sepisování všech možnejch moudrejch věcí :D je třeba sepsat i několik bodů, který začnou platit společně s "restartem" :D..Jsou to jenom takový žvásty pro mě...tak to berte s rezervou :D

Chicken Melancholik?

8. prosince 2008 v 17:34 | Luffinka
Sakra já už chci aby byl zítřek :D ...cejtim se silná jako nikdy jindy...díky vám vim že to dokážu :)...už chci co nejdřív zažít ten pocit úplně prázdnýho žaludku kdy cejtíš že každou vteřinu tvoje tělo zpracovává ty odporný špeky <3
Dokonce jsem se zbavila i Mikulášský nadílky, všechny sladkosti jsem rozdala mezi bráchy a zbytek nenápadně šoupla tátovi :D ...nechala jsem si jenom ananas :)
+ Ještě jedna neskutečná věc :D ...nechápu jak se to mohlo stát při tý váze kolik vážim..nevim kam se uložila, protože míry mam menší než před čtrnácti dněma -> před čtrnácti dněma mi přišli úplně dokonalý šaty na věneček do tanečních....takový ty s tou obrovskou princeznovskou sukní, s korzetem..černý s flitrama a korálkama no prostě jsem se sama divila že vypadaj ještě líp než na obrázku :D..jenomže jsem je nedopla :( ..přes hrudník..jak by taky jo když jsem měla úplně vidět kosti na zádech a teď?...by se musely hledat lupou x( ...ale dneska...dneska jsem je poprvý od tý doby zapla celý!...sice se v tom korzetu moc dejchat nedá ale výborně stáhne a vypadam skoro jako při těch 67 kg :( ...jo už to na mě zase de...
Rači půjdu sepsat pár zásad a mott...pro jistotu...kdyby na mě zase přišly ty nechutný záchvaty x(
A taky se půjdu podívat na vás zlata moje...fakt děkuju za tu všechnu popdoru <3

I hate this part...

7. prosince 2008 v 19:38 | Luffinka
Like this...Jo ani nevim jak začít...proto to rači vezmu přes vokecávky :D ...až tahle písnička od PCD mi otevřela hlavu...hlavu která byla úplně mimo, úplně ovládnutá...ano čím jinym než jídlem...a to v tom nejhorším slova smyslu...
V půlce července jsem vytvořila tenhle blog...seznámila se s váma, s úžasnejma holkama který mi byly až moc podobný, měli jsme stejný problémy, stejný názory..podporovali jsme se a pomáhali si..díky vám, jo díky vám jsem zhubla 11 kilo..děkuju vám za to, protože v tu dobu jsem se cítila jako nikdy před tím..užívala jsem si bylo mi skvěle...teď už vím že by jsem to sama nedokázala...
Sama jsem dokázala všechno zničit během čtyř měsíců...jak možná víte nešel mi počítač skoro půl měsíce..a v týhle době přišel zlom..nepsala jsem si jídelníčky hezky dopředu, nepsala jsem si totiž vůbec žádný...potřebuju nad sebou mít někoho dalšího..nějákou kontrolu..a tu jsem postupně ztratila..začalO to tím že jsem byla u kámošky a ta mi něco nabídla tak jsem si to vzala jenom "aby se neřeklo"..doma jsem to ze sebe všechno desetkrát vypotila...jenomže takovejhle situací přibývalo, zvlášť ve škole...v tý době už jsem mohla na počítač ale tak něják jsem se za blog styděla už jsem v něm nechtěla pokračovat...a to byla ta největší chyba kterou mi tak dlouho trvalo si uvědomit...tak jsem si teda místo blogu zavedla sešit, takovej deníček do kterýho jsem si psala jídelníčky...jenomže to nefungovalo..každá malá chybička mi ho rozhodila...a tím přišla další etapa...a to ta nejhorší která trvala skoro dva měsíce až doteď...střídala jsem dny hladovění a dny totálního přežírání..vydržela jsem nejíst klidně i čtyři dny...ale pak postupně přibývali ty přežírací dny..nebyl snad den abych nesnědla celou čokoládu nebo snad krupicovou kaši s lentilkama, kakem, lipánky, sušenky všeho druhu...říkala jsem si, že si je dám ještě naposledy než zase začnu držet dietu...jenomže k té normální dietě jsem se nikdy nedostala...to jsem rači zase nějáký dny vynechala jídlo úplně jenom abych si pak mohla dát něco sladkýho..když se na to teď koukam příjde mi, jako bych to ani nebyla já..tolik sladkýho jako ty dva měsíce jsem snad nesnědla za celej muj život...
Celou tu dobu jsem věděla že tahle cesta nikam nevede...akorát tak víte kam..ale nemohla nebo spíš nechtěla jsem s tím nic dělat...vůbec mi nedocházelo že si tím ničím zdraví a že pomalu ale jistě tloustnu i když několik dní za sebou nejím...teď už vím že z pracně vybojovaných 67 kg na 178 cm vážím 79kg (k datu 7prosince2008)...79kg je ještě o čtyři kg víc než kolik jsem vážila před prvním hubnutím když jsem založila tenhle blog...sice jsem při tom všem ještě chodila na tréninky, cvičila, ale vím že všechno to jsou tuky a žádný svaly..cejtim to a sobě, často mě bolej záda, klouby, mívam křeče...až tak daleko to došlo...teď už vím že zasemusím začít hubnout a to ještě víc než předtím...co nejdřív chci zažít ten pocit ubývání na váze :(

Dneska po celotejdeních asi depresích jsem si uvědomila, že se musím vrátit na začátek...k tomuhle blogu..k vám...a že už vás nikdy nemůžu opustit...odpusťe mi <333

Menší výlev to je pravda :D...ale doufám že to třeba někomu kdo má stejnej problém jako já pomůže a vrátí ho to na zprávnou cestu zpátky k nám :)


Až budu taková..nebudu už rešit nic...

Výslech O_o

11. července 2008 v 2:34 | Luffinka
Něco málo o mě, o tom co mám ráda a co zas ne
 
 

Reklama
Reklama